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Conclusiones del Debate

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  • Al pobre Mariano Rajoy nadie le avisó de que tendría un presupuesto limitado para su vestuario de campaña. Así, se gastó todo el dinero en el reloj enorme que llevaba y luego tuvo que pedir prestados el traje a su hermano pequeño y la corbata roja socialista a Zapatero.
  • El líder del Partido Popular parece un zombie cuando habla directamente a la cámara. Cualquiera diría que era un muñeco con un pequeño altavoz en su interior. Además, necesita urgentemente un logopeda.
  • El presidente del gobierno acojona en las distancias cortas. Tiene una mirada similar a la del Muñeco Diabólico. Por algo tenía que ser tan buen jugador de póker como dicen.
  • Zapatero no entiende demasiado bien de qué va eso de los turnos, por eso no paraba de interrumpir a Marianín. Supongo que Manuel Campo Vidal no diría nada porque tenía miedo de que le mordiera Chucky.
  • Ninguno de los dos candidatos se ha enterado todavía de que las elecciones son para elegir al futuro jefe del ejecutivo. Ambos se dedicaron a criticar lo que habían hecho durante estos últimos años, mientras que lo que nos interesaba saber era lo que pensaban hacer los próximos.
  • España va bien.
  • España va mal.
  • Zapatero no sabe dividir por cero.
  • Rajoy no es consciente de que si el petróleo sube de precio, todo lo demás acabará subiendo también. Si al menos hubiéramos acabado de conquistar Iraq... ¿verdad Marianín?
  • Zapatero nunca nos advirtió de que retirar las tropas de Iraq haría que el pan y la leche nos salieran más caros. Deberíamos haber seguido mandando inmigrantes a morir para allá, que total tenemos muchos.
  • A Rajoy le jode que en España tengamos inmigrantes con permiso de residencia. Deberíamos expulsarlos a todos. Voto por empezar por Eto'o, Messi, Ronaldinho, Henry e Iniesta. Sí, Iniesta también, que es catalán.
  • ¿Cómo que Iniesta es de Albacete? Pues... Es igual, también se producen errores administrativos. Lo nacionalizamos del Congo y lo mandamos para allá. O hacemos que fiche por el Madrid, que eso también vale.
  • En España no sabemos sumar ni leer. La culpa es del gobierno, que no nos enseña con los panes y los peces lo primero ni cantando salmos lo segundo.
  • El primo de Rajoy no advirtió a Marianín de que el cambio climático era una patraña con el suficiente tiempo como para evitar que éste firmara el Protocolo de Kioto.
  • Zapatero agrede a las víctimas del terrorismo, supongo que con un garrote, mientras lleva un taparrabos de piel de búfalo y sólo en la intimidad. Nadie ha podido confirmarme esta suposición, pero tampoco me la han desmentido.
  • ETA está más fuerte que nunca, por eso la última legislatura ha sido la que más víctimas mortales ha tenido de la democracia: cuatro, y dos de ellas sin querer.
  • ETA estaba acabada al final de la legislatura pasada, por eso todo el PP estaba (o está, no lo tengo muy claro) convencido de que los atentados del 11-M habían sido culpa suya. Y quien piense lo contrario es un miserable.
  • A Rajoy le encantan las niñitas de familia bien, aunque ahora las vistan como putas y estudien Educación para la Ciudadanía.
  • Zapatero prefiere las pelis de George Clooney.
  • Llamazares y Durán i Lleida tenían un rebote de campeonato. Normal, ZP y Rajoy hacen una fiesta y no los invitan. A mí también me putearía.

No es País para Viejos

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Aunque parezca una tontería, con los años he desarrollado cierta capacidad para discernir, con muy pocos datos sobre ellas, qué películas van a gustarme y cuáles no. Como soy un cinéfilo empedernido, ocurre que en muchas ocasiones desoigo lo que esta especie de don me dicta, por lo que estoy en posición de afirmar que, generalmente, no suele fallar.

Una de estas situaciones ocurrió el sábado pasado, cuando mi familia decidió invitarme al cine. Como pagaba mi señora madre, no hubo demasiadas opciones para elegir el título de la película, así que, finalmente, acabamos en la sala en la que se proyectaba “No es País para Viejos”, de Joel y Ethan Coen. La cinta, a la postre ganadora de los Oscar más importantes anoche mismo, era la típica contra la que mi sexto sentido me advertía, pero decidí no hacerle caso una vez más.

Cuando llegamos a la sala, los indicios mejoraron bastante. Antes de empezar la proyección de la película en sí, los encargados del cine nos deleitaron con el trailer en castellano de “Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal”, cosa que, queráis que no, le levanta el ánimo a cualquier fan de la saga. Por si esto fuera poco, el argumento que había leído momentos antes de sentarme tenía cierto aire Tarantinesco que no me desagradaba en absoluto. Os haré un pequeño resumen para que sepáis de lo que hablo.

Todo comienza cuando un hombre (Josh Brolin), que se encuentra cazando en el desierto de alguno de los estados del sur de EEUU, descubre por casualidad un intercambio de drogas en el que todo ha ido mal y del que sólo ha sobrevivido un mafioso agonizante y desesperado por conseguir un poco de agua. El hombre, que carece del líquido elemento, se limita a coger el dinero y a marcharse a su casa. Sin embargo, esa misma noche los remordimientos le impulsan a volver a la zona para tratar de aliviar el sufrimiento del moribundo, momento en el cual es descubierto por otra cuadrilla de mafiosos que venía a comprobar qué había fallado. Es entonces cuando se ve forzado a huir, abandonándolo todo, pues su persecución es encargada a un auténtico psicópata (Javier Bardem) totalmente implacable.


Habiendo leído algo parecido a esto, empezaba a pensar que ésta era una de las escasas ocasiones en las que mi don se había confundido. Pero no, en realidad no fue así, porque todo lo que he resumido anteriormente sólo es el telón de fondo. La verdadera trama de la película no es esa, sino cómo un viejo sheriff (Tommy Lee Jones) se siente desbordado por la dimensión que ha alcanzado el crimen en los últimos años, y la angustia y el hastío que esto le causa. Además, los verdaderos protagonistas no son los actores, sino los silencios tremendamente largos, tremendamente prescindibles, que inundan casi cada momento del metraje. Y por si esto fuera poco, el final (y no es ningún spoiler) llega como de repente, en una especie de mezcla entre coitus interruptus y eyaculación precoz, que deja al espectador clavado en su butaca un buen rato hasta que se conciencia de que de verdad la película ha terminado. Entre todo lo mencionado en éste último párrafo consiguen convertir una cinta que podría haber sido magnífica en un coñazo total.

Estoy absolutamente convencido de que, de los cuatro premios que “No es País para Viejos” ganó anoche, es decir, los de mejor película, mejor(es) director(es), mejor guión adaptado y mejor actor de reparto, el único merecido, y además culpable de que la película adquiera cierta relevancia, es el último, el de Bardem, que está enorme. También es de justicia reconocer que los Coen no es que me emocionen, pues de las películas suyas que he visto la única que considero entretenida fue “O Brother!”, mientras que “Fargo” y “Ladykillers” me resultaron pasables pero nada más, y “El Gran Lebowsky” y “El Hombre que Nunca Estuvo Allí” fueron dos tostones insoportables.

En fin, ya no me queda nada más que añadir. Quizá algún día os hable de cómo mi don se aplica también a las novelas, pero mientras prefiero sentarme a leer los comentarios contra mi crítica de esta película (si es que los hay) y centrarme en el post de mañana sobre el debate de esta noche.

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

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Aunque hace bastante tiempo que se sabe que George Lucas, Steven Spielberg y Harrison Ford están rodando una nueva entrega de Indiana Jones, no os había hablado acerca de ella porque estaba esperando a tener algo más que mostraros que meras imágenes.

Ahora, ese momento ha llegado. Hoy mismo se ha publicado en la web oficial de la nueva película, titulada "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal", el primer trailer definitivo. En él podemos ver a la mayoría de los nuevos personajes, sobre todo a Shia Labeouf, a Cate Blanchett y a Ray Winstone.

Del argumento poco se sabe todavía, salvo que toda la acción transcurre hacia el final de los años cuarenta, por lo que los nazis seguramente no estarán implicados, y que el supuesto reino que debe visitar Indy se encuentra en Sudamérica. También conocemos que el villano principal no es tal, sino una villana, interpretada por Blachett, y que además vuelve a aparecer Marion, de la primera película, de nuevo encarnada por Karen Allen.

Y, sin más dilación, ya os dejo con el esperadísimo trailer. La verdad es que a mí me ha despejado todas las dudas que resucitar a un personaje tan mítico me suscitaba. Espero que a vosotros os entusiasme tanto como a mí.


La Historia del Spam

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A pesar de la mayoría pueda pensar, la palabra spam no siempre ha tenido el mismo significado. A mediados del siglo XX, cuando alguien la oía no pensaba automáticamente en alargadores de pene, sino en un tipo de carne de cerdo enlatada que era tremendamente popular.

Este compuesto alimenticio surgido en Gran Bretaña y originalmente llamado "Hormel Spiced Ham", aunque pronto vio abreviado su nombre a spam, se distinguía por su practicidad y por su bajo precio más que por su buen sabor. Así, fue el principal alimento suministrado a los soldados aliados en la II Guerra Mundial, y continuó siendo muy consumido hasta los años 70, sobre todo entre las personas de rentas más bajas.


Supongo que a éstas alturas estaréis preguntándoos cómo pudo llegar a variar tanto el significado como para pasar de ser un alimento a ser el correo electrónico basura. Pues bien, los principales responsables de ésto fueron los Monty Python, ya sabéis, el famoso grupo inglés de humoristas.

Al parecer, prácticamente todos ellos tenían cierta aversión por la carne spam, que, si bien alimentaba, no podía considerarse como comer. Por ello, adoptaron su nombre como una palabra carente de significado que se podía decir en cualquier momento y lugar simplemente para no quedarse callados.

Como el show en televisión de los Monty Phyton, llamado Flying Circus, se hizo enormemente famoso en el mundo entero, cuando comenzaron a llegar los primeros correos basura de la red, los internautas coincidieron en que un buen nombre para ellos podría ser el de spam. Y así se produjo la transformación.

Para terminar el post, os dejo con el sketch más famoso acerca del spam que hicieron los Monty. Está en inglés subtitulado, pero no tiene mucho diálogo así que no creo que haga falta traducirlo.




PS.- ¿Cuántos de vosotros habéis visto a Nelson? El verdadero link sobre el alargamiento de pene, aquí. Ahora sí, disfrutadlo quienes lo necesitéis.
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En el Punto de Mira

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Esta mañana, al salir de clase, he dirigido mis pasos hacia la Plaza Mayor. No suelo pasar por ella (extrañamente, soy de las pocas personas a las que sus trayectos habituales no le obligan a visitarla), pero hoy tenía un motivo especial para dar el rodeo. Iba a ver a Matthew Fox, a Forest Whitaker y a Eduardo Noriega.



Os preguntaréis qué extraño motivo podría atraer hacia Salamanca a tres actores de su nivel y fama. Al fin y al cabo, ésta es una ciudad muy bonita, pero bastante pequeña y relativamente desconocida en el extranjero. Sin embargo, en esta ocasión ha sido elegida para presentar la última película en la que los tres participan, titulada "En el Punto de Mira", y que transcurre, casi íntegramente, en la Plaza Mayor.



El argumento es fácil de explicar (al menos hasta donde yo sé, pues aún no he podido ver la película). El presidente de los Estados Unidos acude a dar una conferencia a la ciudad de Salamanca y, mientras se encuentra en pleno discurso, sufre un atentado terrorista. En ese momento se ponen en acción los servicios de seguridad, intentando reconstruir lo ocurrido de la mejor forma posible con la ayuda de 8 personas que se encontraban en zonas claves para presenciar detalles esenciales. Al parecer, más adelante la cosa se complica, pero ni lo sé exactamente ni aunque lo supiera os lo diría. Si os corroe la impaciencia, podéis ver su trailer aquí.



En cuanto a la presentación en sí, he de decir que, desgraciadamente, no pude verla entera, ya que apenas me dio tiempo a vislumbrar la fugaz llegada de los actores, pues tenía que marcharme a clase a toda prisa. Sin embargo, en cuanto me liberaron, me aposté junto a la puerta del Ayuntamiento, a donde les había visto entrar y donde, por lo que me contaron los presentes, aún seguían.

Allí, de pie, soportando estoicamente el sol, estuve durante más de hora y media aguardando con paciencia, aunque he de reconocer que la desesperación nos invadió, a mí y a todos los presentes, más de una vez. En uno de esos momentos, conocí a una chica llamada Cintia que me pidió las escasas y malas fotos que había sacado durante la llegada, y a quien debo agradecer también unas cuantas de las que después obtuve.


Cuando por fin salieron los actores, fue todo lo contrario que cuando llegaron: se pararon en casi cada metro de la zona vallada (y era bastante grande) para firmar autógrafos, dar apretones de manos, e incluso repartir algún beso a quien tenía los arrestos de pedirlo. Como yo tenía las manos ocupadas con la cámara-móvil, no pude pedir ningún autógrafo, pero, como podréis ver, fotos conseguí unas cuantas, y desde bastante cerca, además.

Y ya para acabar, mención a parte merecen dos hechos bastante increíbles. El primero, es el impresionante parecido del señor de la fotografía de abajo (sé que no se ve demasiado bien, pero estaba bastante lejos) con José Antonio Labordeta. El segundo es la locura, casi demencia, que invadió a un heavy que tenía detrás cuando apareció Matthew Fox. Empujó, aplastó, incluso golpeó a quienes estábamos delante para plantarle bajo sus narices el papel en el que quería que le firmara el actor. Éste, por cierto, o no le vio o le ignoró olímpicamente.


Y eso fue todo, queridos lectores. Espero que hayáis disfrutado de mi crónica y de las fotos, por algunas de las cuales debo, de nuevo, darle las gracias a Cintia.

La Penúltima Cena

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Pensando en cosas con las que podía deleitar a mi fiel audiencia he recordado un excelente sketch de los Monty Python acerca de la creación del cuadro de "La Última Cena". Según los cómicos ingleses, dicha obra artística fue encargada en primer lugar a Miguel Ángel en lugar de a Leonardo (no, no son las Tortugas Ninja, querida generación Logse). El cuadro de Buonarroti fue descartado posteriormente por el Papa de turno para encargárselo a Da Vinci, pero esa es otra historia (y debe ser contada en otra ocasión).

De momento, nos conformaremos con el vídeo en versión original subtitulada y mi traducción personal por si a alguno se le atraganta el inglés.




Chambelán - Miguel Ángel viene a verle, su Santidad
Papa - ¿Quién?
C- Miguel Ángel, famoso artista del Renacimiento, cuyos trabajos más conocidos incluyen el techo de la Capilla Sixtina y la aclamada estatua de David.
P - Muy bien.
C - En 1514, regresó a Florencia y...
P - Vale, vale, es suficiente. Ya lo he pillado.
C - Oh...
Miguel Angel - Buenas tardes, su Santidad
P - Buenas, Miguel Ángel. Quiero tener unas palabras contigo acerca de esa pintura tuya, "La Última Cena"
M - ¿Oh, sí?
P - No estoy feliz con ella
M - Pero, querido, me ha llevado horas
P - No estoy feliz en absoluto.
M - ¿Es la gelatina lo que no te gusta?
P - No
M - Ah, no, claro, le da un poco de color a todo, ¿verdad? Ya sé, no te gusta el canguro, ¿es eso?
P - ¿Qué canguro?
M - Sin problema, pintaré encima.
P - Yo no he visto ningún canguro.
M - Está al fondo. Pintaré encima, no te preocupes. Lo convertiré en un discípulo.
P - Ahh...
M - ¿Todo bien?
P - Ese es el problema
M - ¿Cuál?
P - Los discípulos
M - ¿Son muy judíos? Hice a Judas el más judío de todos...
P - No, sólo es que hay 28.
M - Oh, bueno, uno más no se notará. Convertiré al canguro en uno.
P - No, no es eso.
M - Vale, como quieras. Borraré al canguro. Para ser honesto, no estaba completamente satisfecho con él.
P - Ese tampoco es el tema. ¡Hay 28 discípulos!
M - ¿Demasiados?
P - ¡Claro, por supuesto que son demasiados!
M - Ya, lo sé, pero quería dar la impresión de que era una Última Cena de verdad. Ya sabes, no como esas viejas Últimas Cenas. Ni como esas Últimas Comidas, o Últimos Tentempiés. Quería dar la impresión de la Última Juerga Padre.
P - Sólo había doce discípulos en la Última Cena
M - Bueno, quizá alguno de los demás llegó más tarde...
P - ¡Sólo hay doce en total!
M - Bueno, quizá alguno de sus amigos se pasó por allí...
P - ¡Mira! Sólo estaban doce discípulos y el Señor en la Última Cena. La Biblia lo dice claramente.
M - ¿Ningún amigo?
P - No
M - ¿Camareros?
P - No
M - ¿Cabareteros?
P - ¡No!
M - Pero me gustan. Ayudan a rellenar la escena, a iluminarla. Podría eliminar unos cuantos, pero...
P - ¡Mira! Sólo había doce discípulos en...
M - ¡Ya! ¡Ya lo tengo! Podemos llamarla la Cena Anterior a la Última
P - ¿Qué?
M - Mira, debió haber una. Si hubo una Última Cena, seguro que hubo alguna antes, así que esta es la "Penúltima Cena". La Biblia no dice cuanta gente había en esa, ¿verdad?
P - No, pero...
M - ¡Pues ahí lo tienes!
P - ¡Mira! La Última Cena es un evento significante en la vida de nuestro Señor, la penúltima no lo es. Incluso aunque tuvieran un hechicero y una banda de mariachis... Es una Última Cena lo que te he encargado, y una Última Cena es lo que quiero. ¡Con doce discípulos y un Cristo!
M - ¿¿¿¿Uno sólo????
P - ¡Sí, uno! ¿Ahora me puedes decir, en nombre de Dios, qué ser infernal te poseyó para pintar tres Cristos?
M - ¡Es que queda bien, tío!
P - ¿Queda bien?
M - ¡Claro! ¡Queda genial! ¡El gordo compensa a los dos delgados!
P - ¡Sólo hubo un Redentor!
M - Ah, claro, ya lo sé, todos lo sabemos. Pero qué hay de las licencias artísticas...
P - ¡Un sólo Mesias es lo que quiero!
M - Te diré lo que quieres, compañero. Tú quieres un jodido fotógrafo, eso es lo que quieres. No un verdadero y jodido artista creativo como yo para engrandecer tu leyenda
P - Te explicaré lo que quiero. Quiero una Última Cena con un Cristo, doce discípulos, ningún canguro, ninguna competición de salto con trampolín, para el jueves a la hora de comer, o no cobrarás.
M - Jodido fascista
P - ¡Mira! Soy el jodido Papa, lo soy. ¡Puede que no sepa mucho de arte, pero sé lo que quiero!
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De Amnistía Internacional

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Hace unos días, mi amigo Tomás me envió un e-mail para contarme que este spot, que forma parte de la campaña "el Poder de tu Voz", de Amnistía Internacional, no podría ser emitido por ninguna televisión española (creo recordar haberlo visto en la Fox y en Paramount Comedy, que no son nacionales) sin arriesgarse a ser multada. El motivo, al parecer, es que a algún mamarracho que se ha sentido ofendido por su mensaje se le ha ocurrido considerarlo como publicidad política partidista, que está prohibida fuera del período electoral.

En el mail también se pide a todos los que puedan que ayuden a difundirlo para que, aunque no se vea en la tele, tenga el mismo efecto. Desde aquí quería aportar mi granito de arena, que ojalá sirva para que las palabras que les han puesto en la boca a los protagonistas les salgan algún día de forma natural.


Quitarse la Careta

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Después de muchos meses intentando suavizar la posición derechista de su partido con declaraciones mesuradas, parece que desde que repudiaron a Gallardón los pesos pesados del PP han decidido dar por finalizado su Carnaval particular. La imagen que tantos puntos les había hecho remontar, evitando la crispación, proponiendo medidas sociales, huyendo de tantos clichés de la derecha más rancia y aznarista, ha caído como una careta en Miércoles de Ceniza.

En primer lugar, los pesos pesados del partido han empezado a hablar de inmigración, y, como es habitual en su caso, lo han hecho rozando la xenofobia, aunque a priori no lo parezca. Su propuesta para mejorar el problema de los ilegales es novedosa a rabiar: legalizar a aquellos que sean necesarios. Hasta aquí, la idea choca sobre todo por las críticas que hicieron en su momento cuando el PSOE inició trámites para dar permisos de residencia a quienes pudieran demostrar que tenían un contrato de trabajo, pero no suena mal del todo. Sin embargo, no van a seguir el mismo criterio que los socialistas (al fin y al cabo, que un político admita que su rival lo ha hecho bien es más complicado que ver a una vaca volar), sino que van a instaurar un sistema de puntos que se conseguirán por cosas como la cualificación, el país de origen, y las posibilidades de integración. No sé qué pensaréis vosotros, pero yo no veo diferencia alguna entre rechazar a alguien por su lugar de procedencia, su cultura, o sus estudios y lo que proponen partidos como Democracia Nacional.

Por si no fuera poco el tema de la inmigración, Rajoy ha vuelto a meterse en el jardín del matrimonio homosexual. De nuevo ha repetido su tan manido tópico de que no está en contra de que los gays puedan formar una familia, pero que su unión no debe llamarse matrimonio. Personalmente, nunca entendí esa fijación con el nombre que tienen los derechistas, como si creyeran que mancilla los contratos que se establecen entre heterosexuales y tuvieran la necesidad de segregar en la denominación ya que no pueden en derechos. Además, me gustaría saber si realmente había necesidad de recurrir al Tribunal Constitucional para modificar un dichoso nombre, y cómo proponen que debe llamarse. ¿Quizá "unión de degenerados"? ¿"monogamia de depravados"? ¿O algo más ridículo todavía?

Además, en la entrevista concedida a 20minutos repite que no piensa derogar la ley (cosa que hace incomprensible el ya mencionado recurso al TC), pero que está en contra de que los homosexuales puedan adoptar porque considera que una familia debe tener un padre y una madre. ¿Qué problema tiene el señor Rajoy? ¿Acaso no se da cuenta de la multitud de familias monoparentales que existen actualmente? ¿Y de que sí que se ha permitido desde siempre a un homosexual adoptar siempre y cuando no comparta la patria potestad con su pareja?

En fin, parece que después de Carnaval, los disfraces se acaban y, como dice un refrán, la cabra acaba tirando al monte. Es curioso, pero esperanzador, que todo lo que habían remontado bajo la careta lo empiecen a perder ahora.


PD.- En vista de la escasa acogida que tuvo el cambio de estilo, vuelvo por mis fueros y os planto un tochopost político que, como nadie leerá, seguro que no me lo criticaréis :)

Seagal vs. Van Damme

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Supongamos por un momento que nos trasladamos a 1997, a la fiesta que aquel año dió Sylvester Stallone en su jardín, y a la que acudieron, entre otros, Steven Seagal y Jean-Claude Van Damme. Como no cabía esperar de otra forma cuando tres personajes así se juntan, casi acabaron a ostia limpia, o al menos eso es lo que afirma el anfitrión del guateque. Como ninguno de nosotros sabemos qué ocurrió realmente aquel día, os voy a dar mi versión, pero antes de empezar tengo dos advertencias que haceros. La primera es que es lo que vais a leer a continuación es una chorrada enorme que he escrito porque me aburría mucho, y la segunda es que tiene muchos tacos (¿cómo si no iban a charlar esos tres?), así que, niños, si estáis leyendo este blog (cosa harto improbable, porque no me lee nadie) no sigáis más allá de estas lineas.

Que lo disfrutéis:

Sylvester Stallone (SYS): ¡Bienvenidos a mi fiesta! Tengo todo lo que podáis desear: panchitos, Meka-Cola, globos de colores y hasta discos de Georgie Dan. ¡Lo vamos a pasar pipa!
Steven Seagal (STS): Oh, me parece que tu fiesta va a ser una jodida mierda.
SYS: No dirías lo mismo si hubieras venido por el túnel.
Jean-Claude Van Damme (JCVD): Vamos, Estivi, deja de decir jodidas estupideces y ven a tomar un jodido poco de jodido ponche.
STS: Está bien hermano, pero no me llames Estivi, cojones.
JCVD: Es sabroso, pero estaría mejor si pudiera tomarlo mientras luzco mis jodidos abdominales.
STS: Tienes razón, además tiene un jodido toque extraño.
SYS: Sí, son Gancho y Directo, dos simpáticas y jugosas tortugas.
STS: Maldito cabrón. ¿No sabes que soy un jodido vegetariano? ¡No puedo tomar jodida sopa de tortuga!
SYS: Quieto, chavalote, que no es culpa mía. Yo se lo advertí a Juan Claudio, pero ha pasado de ti. Dijo que sería gracioso ver tu cara de chuloputas mientras vomitabas.
JCVD: ¿Me estás llamando chuloputas?
SYS: A ti no, imbécil. Tu se lo llamaste a Estivi.
STS: Que no me llaméis Estivi, ostia puta.
JCVD: Puto maricón con coleta, ¿me has llamado tú chuloputas?
STS: ¿Y qué si te lo he llamado? Puedo partirte tu jodida cara de soldado universal con medio movimiento de Aikido.
SYS: ¡Esto es un infierno!
STS: Venga, hermano, pégame si puedes.
JCVD: No sabes con quién estás jugando. Si te doy una patada voladora nunca más podrás volver a menear tu cuello como un ganso.
STS: ¿Quién cojones es un ganso?
SYS: Hay quien dice que las brujas lo son.
JCVD: Te vas a enterar, jodido Estivi. Espérate que salgamos a la calle y ya verás.
SYS: Eso, eso, en la calle, que desde que me criogenizaron estoy muy debilucho y si me tocáis podéis hacerme pupa.
STS: Vamos hermano, ¿no te atreves con un negro?
JCVD: Pero si tú no eres negro, gilipollas.
STS: ¿Ah no, hermano? ¿No ves cómo hablo, jodido belga?
JCVD: Mírate en un espejo, payaso.
STS: ¡Ostias! Es verdad. Soy blanco y encima tengo cara de mongoloide...
JCVD: Ahora puedo patearte el jodido culo.
SYS: ¿Habéis visto al Coronel Trautman? Es para decirle que ya vuelvo a sentir las piernas.
STS: No me pegues, porfa, porfa. Ya me largo.
JCVD: Pues yo no me voy de aquí sin haberme despelotado y haber zurrado un par de patadas voladoras.
STS: Adiós, hermanos.
SYS: Yo sólo quería luchar por mi país, pero cuando regresé mi país se había olvidado de mí...
JCVD: Joder, uno es un mariquita cobarde y coletudo, y al otro le entra la llorera patriótica. Menudo plan. Me largo a bailar ballet con Georgie. "La barbacoa..."

Y más o menos así pudo ocurrir. Por cierto, yo también creo que Van Damme habría podido con Seagal. Con tirarle de la coleta se habría puesto a chillar como una nena.

El Delfín Volador

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Me encontraba yo navegando por Internet cuando topé con uno de esos descubrimientos impactantes que todos hacemos alguna vez. No, no era el algoritmo que me hará millonario algún día, ni tampoco una información privilegiada que me permitiría invertir sabiamente mis escasos ahorros en la bolsa. Era muchísimo mejor.

Se trataba de un jueguecito muy sencillo, pero extremadamente adictivo. Consiste en hacer piruetas con un delfín, que según su altura, su dificultad y su concatenación tienen diferente valor. Así explicado parece una tontería, pero merece la pena probarlo.

Por cierto, el récord actualmente está en más de doscientos venticinco millones de puntos. Si alguien hace el diez por ciento de esa cifra tendrá mi reconocimiento eterno. En cuanto a mí, cinco millones es todo lo que me da tiempo a hacer concatenando los movimientos sin fallar una sola vez.

Os dejo una imagen del juego con el link incorporado.

Pau Gasol y los Lakers

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Pese a que no soy demasiado aficionado al baloncesto, siempre he seguido con cariño la carrera del que considero mejor jugador español de todos los tiempos, Pau Gasol. Supongo que casi todos sabréis que fue la segunda persona de nuestro país en recalar en la NBA, concrétamente en el año 2001 y en el equipo de los Memphis Grizzlies. Después de unos cuantos años allí, hace algún tiempo comenzó a necesitar un equipo con mayor potencial para demostrar toda su calidad, y aunque en los últimos tiempos los rumores se habían acabado, hoy ha habido una sorpresa. Contra todo pronóstico, el jugador catalán ha fichado por Los Ángeles Lakers.

Como ya he dicho más arriba, no soy un gran seguidor de este deporte, pero desde mi modesta opinión de aficionado esporádico, Gasol ha logado con creces su objetivo de mejorar en sus aspiraciones, pues los Lakers son uno de los mejores equipos de la liga. Creo que podrá lograr grandes cosas, incluso, con un poco de suerte, algún título importante.

Y yo me alegro mucho por él, porque siempre ha sido una persona que me ha caído simpática, desde el primer momento en que le escuché hablar. A pesar de ser enorme, y tener unos músculos extremadamente desarrollados, daba una impresión de afabilidad que no te esperas encontrar a priori. Le deseo muchísima suerte.

Por cierto, ayer cayeron los dos patitos. Gracias a todos los que me habéis felicitado.