Seagal vs. Van Damme

Supongamos por un momento que nos trasladamos a 1997, a la fiesta que aquel año dió Sylvester Stallone en su jardín, y a la que acudieron, entre otros, Steven Seagal y Jean-Claude Van Damme. Como no cabía esperar de otra forma cuando tres personajes así se juntan, casi acabaron a ostia limpia, o al menos eso es lo que afirma el anfitrión del guateque. Como ninguno de nosotros sabemos qué ocurrió realmente aquel día, os voy a dar mi versión, pero antes de empezar tengo dos advertencias que haceros. La primera es que es lo que vais a leer a continuación es una chorrada enorme que he escrito porque me aburría mucho, y la segunda es que tiene muchos tacos (¿cómo si no iban a charlar esos tres?), así que, niños, si estáis leyendo este blog (cosa harto improbable, porque no me lee nadie) no sigáis más allá de estas lineas.

Que lo disfrutéis:

Sylvester Stallone (SYS): ¡Bienvenidos a mi fiesta! Tengo todo lo que podáis desear: panchitos, Meka-Cola, globos de colores y hasta discos de Georgie Dan. ¡Lo vamos a pasar pipa!
Steven Seagal (STS): Oh, me parece que tu fiesta va a ser una jodida mierda.
SYS: No dirías lo mismo si hubieras venido por el túnel.
Jean-Claude Van Damme (JCVD): Vamos, Estivi, deja de decir jodidas estupideces y ven a tomar un jodido poco de jodido ponche.
STS: Está bien hermano, pero no me llames Estivi, cojones.
JCVD: Es sabroso, pero estaría mejor si pudiera tomarlo mientras luzco mis jodidos abdominales.
STS: Tienes razón, además tiene un jodido toque extraño.
SYS: Sí, son Gancho y Directo, dos simpáticas y jugosas tortugas.
STS: Maldito cabrón. ¿No sabes que soy un jodido vegetariano? ¡No puedo tomar jodida sopa de tortuga!
SYS: Quieto, chavalote, que no es culpa mía. Yo se lo advertí a Juan Claudio, pero ha pasado de ti. Dijo que sería gracioso ver tu cara de chuloputas mientras vomitabas.
JCVD: ¿Me estás llamando chuloputas?
SYS: A ti no, imbécil. Tu se lo llamaste a Estivi.
STS: Que no me llaméis Estivi, ostia puta.
JCVD: Puto maricón con coleta, ¿me has llamado tú chuloputas?
STS: ¿Y qué si te lo he llamado? Puedo partirte tu jodida cara de soldado universal con medio movimiento de Aikido.
SYS: ¡Esto es un infierno!
STS: Venga, hermano, pégame si puedes.
JCVD: No sabes con quién estás jugando. Si te doy una patada voladora nunca más podrás volver a menear tu cuello como un ganso.
STS: ¿Quién cojones es un ganso?
SYS: Hay quien dice que las brujas lo son.
JCVD: Te vas a enterar, jodido Estivi. Espérate que salgamos a la calle y ya verás.
SYS: Eso, eso, en la calle, que desde que me criogenizaron estoy muy debilucho y si me tocáis podéis hacerme pupa.
STS: Vamos hermano, ¿no te atreves con un negro?
JCVD: Pero si tú no eres negro, gilipollas.
STS: ¿Ah no, hermano? ¿No ves cómo hablo, jodido belga?
JCVD: Mírate en un espejo, payaso.
STS: ¡Ostias! Es verdad. Soy blanco y encima tengo cara de mongoloide...
JCVD: Ahora puedo patearte el jodido culo.
SYS: ¿Habéis visto al Coronel Trautman? Es para decirle que ya vuelvo a sentir las piernas.
STS: No me pegues, porfa, porfa. Ya me largo.
JCVD: Pues yo no me voy de aquí sin haberme despelotado y haber zurrado un par de patadas voladoras.
STS: Adiós, hermanos.
SYS: Yo sólo quería luchar por mi país, pero cuando regresé mi país se había olvidado de mí...
JCVD: Joder, uno es un mariquita cobarde y coletudo, y al otro le entra la llorera patriótica. Menudo plan. Me largo a bailar ballet con Georgie. "La barbacoa..."

Y más o menos así pudo ocurrir. Por cierto, yo también creo que Van Damme habría podido con Seagal. Con tirarle de la coleta se habría puesto a chillar como una nena.